Ça va ruiner la sécu !

Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une
mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :
– Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule … Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule…

Le p'tit Jacquot, à la pharmacie, n'a pas froid aux yeux ...c'est la nouvelle génération !!!



La vérité sort de la bouche des enfants !
­­­­­­ Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...
­­­­­­ Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



JACQUOT ne se laisse pas démonter ..

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
­­­­­­ - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
­­­­­­ - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

Une dame ultra chic, BCBG et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin à Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

- Au rayon « Fruits et légumes » de chez LIDL !

Juste pour sourire.....

A la Douane néerlandaise, le douanier :

- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier
- Vous en voulez ?



Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !



Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Délirante
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
 

Joli cadeau :

-- Un mec va chercher un soutien-gorge à sa femme .

-- La vendeuse lui demande quelle taille voulez-vous..??

-- Il lui répond :

-- Je ne connais pas, elle a la même forme que vous .

-- La vendeuse lui dit :

-- Venez derrière le rideau s'il vous plaît, c'est là qu'on essaie les vêtements, je vais vous montrer mes seins pour que vous ayez une idée de la taille que vous voulez .

-- Le mec dit immédiatement :

-- Je veux acheter un string aussi..!