Ça va ruiner la sécu !

Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une
mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :
– Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule … Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule…

Auteur : Poupoune  

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou. Il va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite…
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude, nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Un curé au bar, trop bonne !



Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

- Le prêtre lui répond :

- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit :

" Ils veulent parler de la statue ".

Le prêtre lui demande :

" Et bien quoi la statue ? ".

Et le Barman de lui répondre :

" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux
la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose
que j'écarte ce sont les jambes.

Le p'tit Jacquot, à la pharmacie, n'a pas froid aux yeux ...c'est la nouvelle génération !!!



La vérité sort de la bouche des enfants !
­­­­­­ Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...
­­­­­­ Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



JACQUOT ne se laisse pas démonter ..

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
­­­­­­ - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
­­­­­­ - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...