Un type se présente au guichet du Pôle emploi :*
*- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.*
*- Reggiano, sans P.*
*- Pardon ?*
*- Reggiano, sans P !*
*- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.*
*- REG-GIA-NO, sans P !*
*- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.*
*- C'est ce que je me tue à vous dire.*

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien…

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Deux voisins parlent de leurs enfants.
J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste,
la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie,
et le petit dernier est voleur..
Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .Tous les autres sont au chômage !

LA BLAGUE DU WEEK-END 😂😂😂
«Vladimir Poutine, Donald Trump, et Emmanuel Macron meurent en même temps et se retrouvent en Enfer
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
DONALD TRUMP demande donc à son tour d'appeler les Etats Unis.
Ilparle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions de dollars.
Il paye cash.
MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle, parle, parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.
Le Diable sourit et lui dit :
Depuis que Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local !!! »

Auteur : MarieJo77  

Excellent 😂😂😂