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>>
>> *C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un
>> léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu
>> l'accident. Alors le Français dit au Belge :*
>>
>> *- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture,
>> elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à
>> souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles
>> d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.*
>> *Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à
>> la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans
>> le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :*
>>
>> *- Qu'est ce que tu fais ?*
>>
>> *- L'autre répond : *
>>
>> *- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon
>> pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les
>> nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa
>> forme initiale.*
>>
>> *- L'ami répond : *
>>
>> *- T'es con, ça marchera jamais !*
>>
>> *Le Belge : *
>>
>> *- Pourquoi ?*
>>
>> *- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !*

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :*
*- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.*
*- Reggiano, sans P.*
*- Pardon ?*
*- Reggiano, sans P !*
*- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.*
*- REG-GIA-NO, sans P !*
*- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.*
*- C'est ce que je me tue à vous dire.*

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien…

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Deux voisins parlent de leurs enfants.
J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste,
la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie,
et le petit dernier est voleur..
Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .Tous les autres sont au chômage !