Author : Poupoune  

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :
"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
Et chaque fois, Antoinette lui répond :
"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :
"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles
pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
"Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

Et Armand répond :
"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, 50 euros, c'est 50 euros…"

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "



" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."



Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.


Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"


Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,

lui demanda alors :



" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."



Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez mon père !... AU SUIVANT !

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. Imaginez le tableau : Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".

" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien " ???.

" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’araméen, la langue parlée par Jésus " !!!.

" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’araméen " ???.

" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue " !!!.

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ???. Peut-être irez-vous en enfer " ???.

" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe " !!!.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.



- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.



Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.



Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???

Macron meurt.....en Israël !


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>>>> Macron meurt.....
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>>>> Emmanuel effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem,
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>>>> il meurt d'une crise cardiaque
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>>>> Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
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>>>> - " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez
>>>> l'enterrer ici pour 100 €. "
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>>>> Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques
>>>> minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.
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>>>> Les Israéliens surpris questionnent:
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>>>> - « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors
>>>> qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte? »
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>>>> Les diplomates français répondent:
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>>>> - « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard,
>>>> il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!

JOSEPH ET LOUIS...

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, Joseph et Louis se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Joseph dit à Louis

- J'peux t’ poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?

- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable des richesses.

- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.

- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c'est de la redistribution équitable et ce serait donc mieux pour tout le monde. Qu'en penses-tu ?.. Rejoins-nous.

- Eh ben, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste

- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?

- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j'lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.

C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.

- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine j'vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ?

- Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

Et il s'en retourne voir Louis.

- Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.

Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ???????

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!!!!!

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,

effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire

et écoute les doléances des élèves et des professeurs.



"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,

nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,

beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,

toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :



"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."



Il monte alors dans sa flamboyante Citroën

et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :



"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

une amélioration des repas serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."



Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,

donne des instructions à sa secrétaire :



"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,

des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,

une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "



La secrétaire, toute surprise, lui répond :



"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."



Et celui-ci de lui répondre :



"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"



Gouverner, c'est prévoir.